Секрет управления гневом в супружеских ссорах

Вы никогда не измените своего партнера,

потому что Вы не хотите, чтобы он изменил Вас.

Взрослая любовьSvadba.indd

Когда ко мне на консультацию приходит один из супругов, то объектом консультирования становится его личность и все, что с ним происходит – его чувства, переживания, состояния, его жизненная ситуация, его цели.

Если же ко мне приходят супруги, то в центре моего внимания отношения между ними. Ведь супруги обращаются ко мне, потому что что-то между ними перестало работать. Раньше они понимали друг друга, а теперь вдруг перестали понимать. Раньше они слышали друг друга, а теперь вдруг перестали слышать. Раньше они оправдывали ожидания друг друга, а теперь перестали оправдывать.

Все это говорит о том, что первая стадия отношений (влюбленность, мечты, надежды) закончилась, и началась вторая стадия (взрослая любовь). Взрослая любовь требует выполнять одну сложную работу – принимать партнера таким, какой он есть.

На консультации супруги учатся справляться со сложными чувствами (разочарование, грусть, одиночество в паре, раздражение, гнев, ненависть и любовь одновременно), учатся по-настоящему слышать партнера и принимать его как есть, учатся договариваться друг с другом. Так они дают своим отношениям второй шанс, а себе дают шанс познать более глубокую, взрослую любовь.

Во взрослой любви ссоры и разногласия неизбежны. Ведь как компаньоны по жизни, супруги понимают друг друга без слов. И в этом кроется опасность – они перестают разговаривать. И как только это происходит, они перестают друг друга понимать, слышать и начинают гневаться друг на друга.

 

Как  превратить ссору в хороший повод для укрепления отношений?

Вот несколько интересных рекомендаций:

  1. Уважайте своего партнера. Если он не готов(а) сейчас ссорится, спросите: «А когда я могу с тобой поссориться? Во сколько?»
  2. Не решайте проблемы после 21.00, находите для этого другое время. Вечернее же время используйте для других приятных вещей.
  3. Или как Вам такое правило – сначала секс, потом ссора?
  4. Ограничивайте время дискуссий, например, больше 30 минут не ссоримся.
  5. Делайте паузы во время ссор по 5-7 минут. Поссорились друг с другом, взяли тайм-аут на 5-7 минут (это поможет каждому разрядиться и не перейти на личности), продолжили дальше (но не более 30 минут).
  6. Исключите из своей речи такие ядовитые слова, как «всегда», «никогда», «все или ничего», «все ясно», «все такие».

И напоследок открою Вам секрет управления гневом. Секрет в том, что гнев возникает вследствие неудовлетворенных потребностей в сексуальности, нежности, тепле, заботе, совместной деятельности и т.д. Гнев – это выражение неудовлетворенных потребностей, ожиданий, желаний. Тогда о чем говорить супругу(е)? О гневе или о своих потребностях?

И если говорить о своих потребностях у Вас с супругом не получается – приходите на консультацию. Вместе у нас получится.

Жулаева Елена Викторовна, психолог-консультант,

системный расстановщик, директор

«Городской психологической службы «ПСИХОЛОГИ»