Второй брак родителя

2 бракЕсли бы вас спросили: «С кем вы не побоялись бы оказаться на необитаемом острове?», вы, пожалуй, стали бы прокручивать в голове имена своих лучших друзей, бывших армейских сослуживцев или, может быть, братьев и сестёр. Так делает большинство взрослых. Но, поверьте, если задать этот вопрос ребенку, он без колебаний ответит с мамой и папой. А как быть, если мамин и папин кораблики теперь плывут в разные стороны?

Если вы пережили болезненный развод, а потом встретили заботливого и любящего человека, при всём соблазне, не спешите узаконивать ваши отношения. Для того чтобы на месте руин и пустоты возникла новая, гармоничная семья, в сознании ребенка многое должно поменяться. По мнению психологов, иногда на это нужно порядка двух лет и даже больше. Да и вам, по-хорошему, нужно время, чтобы понять: свыкнется ли новый партнёр с ролью родителя для вашего ребенка и нужно ли ему это вообще.

Советов несколько. Вот первый: отключите эгоизм. Если вы любите и вам хорошо – это еще не значит, что ребенок чувствует то же самое. Не стоит навязывать ему вашего нового партнера и его внимание, особенно когда после развода прошло немного времени. Пусть привыкнет к изменившейся обстановке и поймёт, какое место в его жизни отныне занимает каждый из родителей – где он живет, когда и при каких обстоятельствах может видеться. Только теперь можно вводить новых персонажей.

Пусть ваш новый партнер появляется эпизодически: не гостит целыми днями, не ночует – словом, не делает ничего, чтобы вызвать ревность ребенка. Помните: место, где вы сейчас живёте, как скорлупа яйца. Это «домик», в котором он прячется от своей личной трагедии, засыпая на плече у близкого человека. И в этот маленький мирок, особенно после пережитого, нельзя просто так вторгаться. Если ваш новый друг или подруга приходит, скажем, по делу, или чтобы помочь по хозяйству, и, между тем, интересуется у малыша, как его дела, что его увлекает – скажем, вместе рассматривает букашку под лупой или смотрит книжку с картинками, или приносит новую музыку для плеера – это здорово. Но пусть при этом ребенок видит и других ваших друзей и подруг, тогда не будет эффекта искусственно созданной ситуации. И – вот увидите – однажды он спросит: а когда этот человек придёт снова? Это значит, что вас можно поздравить: важный этап знакомства позади. Теперь можно попробовать сходить куда-нибудь вместе – в кино или парк. Возможно, пройдёт немало времени, но если вы не будете спешить, однажды ваш ребенок скажет: «Жаль, что он/она не может остаться с нами навсегда…» Таким образом, идея единения будет исходить от самого ребенка. И даже тогда спешить с браком не стоит.

Порядка 80% повторных браков заключаются между людьми, у которых уже есть дети

У всей будущей семьи, включая ребёнка, должно сложиться видение, как они будут жить после свадьбы: кто займётся воспитанием, домашними делами, кто будет отводить детей в школу и мазать йодом разбитую коленку. А еще – какие привычки и черты характера кому не по душе. Притереться сложно, особенно когда каждому есть, с чем сравнивать. Вот тут следует помнить: вы не воссоздаёте, а строите, каждый день, закладывая по кирпичику в новый фундамент.

Мы рассмотрели идеальную ситуацию. Бывает сложнее – когда личная трагедия малыша ведет к неприятию буквально всего: когда игрушечные солдатики убивают друг друга без разбора, а Кен и Барби неделями ночуют на разных этажах кукольного домика. Или когда всё еще запутаннее: например, у обоих партнёров есть дети от прежнего брака, они разного пола и возраста, не видят и не хотят видеть между собой ничего общего. В любом случае – терпение и никакого навязывания – ваш единственный путь к успеху.

Когда кажется, что испытания позади, и теперь-то уж точно всё наладится – рано переводить дух. Самое ответственное только начинается. Здесь важно знать: с созданием новой семьи ваша жизнь не будет прежней. Новый член семьи приходит не на замену. Напротив, это – еще один человек, который будет заботиться о ребенке наравне с его родными.

Если вдуматься, все описанные проблемы могут быть и в обыкновенных семьях. Мужья и жены могут не понимать друг друга, дети могут чувствовать себя брошенными или ревновать родителей к сестрам и братьям. У всех может возникать чувство одиночества, обособленности от других членов семьи.

Дело в том, что вид семьи вовсе не определяет того, что в ней происходит. У любой семьи, будь то первый брак или последующие, есть шанс стать единым целым.

 

КОММЕНТАРИЙ

2 брак-психологиВот что по этому поводу говорит Елена Жулаева, психолог-консультант, системный расстановщик, директор «Городской психологической службы «Психологи»

Важно обсудить с партнером, как вы собираетесь вместе воспитывать детей. Это обеспечит более гладкий переход от одной семьи к другой, и ваши дети не будут злиться на «нового папу» за то, что он делает что-то по-другому. Вы не можете требовать, чтобы люди любили друг друга, но можно настоять, чтобы они относились друг к другу с уважением. Вот некоторые советы, которые помогут смягчить переход из одной семьи в другую:

Новый родитель должен выступать в качестве друга или советника, пока у него не установятся более близкие отношения с детьми. Пусть роль воспитателя выполняет родной родитель.

Напишите список домашних правил. Обсудите их с детьми и повесьте на видное место.

Дети лучше привыкнут к новой семье, если продолжат общение с обоими биологическими родителями и будут видеть дружеские отношения между ними.

Дайте понять детям, что вы и ваш бывший партнер будете всегда их любить и будете рядом на протяжении всей жизни”.

Текст: Людмила Смирнова